El alcohol ha empeorado mi vida familiar y continúa haciéndolo, ha causado discusiones con mi pareja así como pérdida de confianza, ha causado que pierda tiempo de disfrutar de mi hijo. Está causando preocupaciones a mis padres y mi hermano aunque ellos siguen confiando en mí y yo me siento peor por ello, por lo que cuando estamos juntos me siento muy decaído y siento que no disfruto del tiempo en familia como debiera ser y tampoco aporto nada. Siento culpa y miedo, de perderles, de perder a mi pareja y mi hijo, y de avergonzarles.

Mi vida social se ha visto influenciada de manera muy negativa por el alcohol, pienso que soy mas divertido y animado cuando bebo algo pero es todo lo contrario, por lo que hay gente que se he apartado de mí, y me siento avergonzado y culpable cuando aún algunos me muestran confianza. Evito planes para evitar beber en exceso o por que me siento mal, ya no ocupo el lugar que tenía de manera social porque siento que no he evolucionado. Pierdo oportunidades de hacer cosas que me gustan por estar “cansado” o desganado anímicamente y veo como hay gente que ya no cuenta conmigo.

En mi vida profesional pienso que he perdido oportunidades, tengo un trabajo con interacciones sociales y en ocasiones he actuado de manera vergonzosa por un uso excesivo de alcohol, así mismo me lo han hecho saber compañeros y aunque me sienta fatal pienso que no va a volver a pasar, engañándome a mí mismo. En ocasiones que he estado sin beber durante un tiempo me siento mucho más seguro y optimista y hago todo mucho mejor, pero vuelvo a confiar que bueno, por un poco no pasa nada.

Pienso, sé que el alcohol es algo muy negativo en mi vida, me gusta disfrutar de la cerveza ya que es normalmente lo único que bebo pero ese disfrute muchas veces se convierte en pesadilla y cada vez me gusta menos, cada vez me hace sentir peor y cada vez me hace perder más. Pienso que la siguiente vez no va a pasar nada, que voy a tomar una o dos, y aunque a veces se cumple, vuelve a pasar tarde o temprano. Estoy unos días mal y cuando pasa el bajón me justifico pensando que bueno…tampoco iba tan mal…no acabo dando tumbos…no acabo tirado por los suelos…tampoco bebo todos los días…pero el circulo se vuelve a cerrar y con ello todo empeora y vuelta a empezar…bueno, la siguiente seguro que me lo pienso mejor y a segunda paro…tercera…cuarta…cuantas van? 
Siento miedo, del futuro, de cómo acabaré, de si tengo remedio y vuelta atrás, de en que punto estaré, de las “reuniones” sociales y cómo voy a acabar…siento miedo de mí mismo, de rendirme, de perderlo todo, de verme solo viviendo en la barra de un bar y despertarme cada mañana sintiendo que no me quiero levantar.

Siento que quiero controlar y tomar una cerveza, o unas en compañía y disfrutarlas, veo como la gente lo puede hacer y yo mismo en ocasiones también, y no entiendo por qué otras veces no lo consigo y me acaba haciendo daño porque no es lo que yo quería. Bah la siguiente la tomo mas tranquilo, y seguro que no es para tanto. Y no lo es, hasta que pasa. 
Siento que, aunque me gustaría controlarlo siempre y no pasarme nunca, ahora mismo el alcohol es lo pero que tengo en mi vida.